Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας

[mimi]

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας


Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες έχουν βάλει την δική τους πινελιά στις ανακαλύψεις του κόσμου. Κάποια πράγματα έχει ανακαλύψει ο άνδρας και άλλα η γυναίκα, όμως και οι δύο έχουν κάνει εξίσου σημαντικές ανακαλύψεις. Παρακάτω αναφέρουμε μερικές από αυτές με μια χιουμοριστική διάθεση…

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα Γ*** ΟΛΑ!!!!!!

[MikeMous]

πολύ καλό 

[mimi]

και εγω γελασα πολυ με αυτο, θα ακολουθησουν πολλα τετοια εξυπνα και για τα δυο φυλα

[mimi]

ΚΑΚΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ


1.. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά? - Παρακάλια για μισή ώρα!

2.. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπύρας? - Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

3.. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού? - Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!....

4.. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ. ? - Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

5.. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα εκει που καταλαβατε? - Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

6.. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή? - Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πείς δύο φορές!

7.. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί? - Πιστός!

8.. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ? - Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!

9.. Γιατί οι άντρες είναι σαν τα μίξερ. - Πάντα χρειάζεσαι ένα αλλά ποτέ δεν είσαι σίγουρη γιατί!

10.. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών? - Όταν κοπεί το ρεύμα!

11.. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους? - Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

12.. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός? - Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

13.. Πως λέγεται ο άντρας που περιμένει το δεύτερο ραντεβού για να κάνει σεξ? - Αργός!

14.. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους? - Γιατί δεν έχουν?

15.. Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας άντρας λέει ψέμματα? - Τα χείλη του κουνιούνται?

16.. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο? - Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

17.. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα? - Α. Δεν κρατάν πολύ. Β. Όταν ζεσταθούν αφήνουν λεκέδες.

18.. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνακια? - Το γουρούνακι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!


19.. Τι νοιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου? - Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

20.. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα? - Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

21.. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου? - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

22.. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

[mimi]

60 τοσοι λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας



01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.

06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.

10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί......

11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.

14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.

18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.

19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.

20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.

22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.

23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.

24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

25 Τα προκαταρτικά είναι optional.

26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου."

30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.

34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου.

36 Το ρέψιμο.

37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.

38 Ακόμα και στην ουρηση έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.

40 Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».

41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.

42 Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.

43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.

44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφεις 

49 Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.

50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.

51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο. -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το μετανιώσεις μετά.-Αν θα μείνεις έγκυος. -Πως θα το ονομάσεις. -Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.

52 Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.

53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.

54 Ε ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.

55 Έχουμε λόγο τιμής.

56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση " αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις."

58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ'αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.

59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.

61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν.

64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.

66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας φιλης της γυναικας τους.

67 Βρίσκουμε δουλεία με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.

69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69)

[mimi]

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ----------------------------

   
ΓΥΝΑΙΚΑ -ΙΝΤΕΡΝΕΤ [ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΔΥΣΚΟΛΗ ΠΡΟΣΒΑΣΗ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-server [ΠΑΝΤΑ ΑΠΑΣΧΟΛΗΜeΝΗ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-mp3 [ΟΛΟΙ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΕΒΑΣΟΥΝ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-dos [ΟΛΟΙ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙ, ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙ ΠΛΕΟΝ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-password [ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΤΗ ΓΝΩΡΙΖΕΙ, ΠΑΡΟΛΟ
ΠΟΥ ΤΗΝ ΞΕΡΟΥΝ ΑΛΛΟΙ ΔΕΚΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-ΣΚΛΗΡΟΣ ΔΙΣΚΟΣ [ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-mail [8 ΣΤΑ 10 ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΑ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-microsoft [ΚΑΤΑΔΥΝΑΣΤΕΥΕΙ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑ ΚΑΙ
ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΙΣΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΑΝ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ. ΠΡΙΝ ΚΑΝ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΕΧΕΙ ΤΟΝ ΠΛΗΡΗ ΕΛΕΓΧΟ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-screensaver [ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΕΥΕΙ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΗ]

ΓΥΝΑΙΚΑ-linux [Η ΕΛΚΥΣΤΙΚΗ ΕΡΩΜΕΝΗ ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΣΟΥ ΖΗΤΑ
ΦΟΡΤΙΚΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΔΙΑΖΥΓΙΟ ΑΠΟ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ-microsoft]

[mimi]

24 φράσεις που απαγορεύεται να πεις στο κρεβάτι


Σε όλους μας έχουν τύχει άβολες στιγμές κατά τη διάρκεια του σεξ. Κάτι οι περιέργοι θόρυβοι, κάτι οι στάσεις που ενώ φαίνονται καλές στις ταινίες, στην πραγματικότητα απλά σου δημιουργούν κράμπα. Η διαφορά είναι ότι για αυτά δεν φταίει απαραίτητα κάποιος. Αν είσαι εσύ αυτός που ξεστόμισε κάτι ακατάλληλο για την περίσταση, τότε θα θελες και τα παθες, αγαπητέ. Για αυτό λοιπόν προσοχή. Όλες οι παρακάτω προτάσεις απαγορεύονται δια ροπάλου, μαζί με όλες τις ίδιες νοηματικά φράσεις...

1. Ρε, να σου πω… μήπως πήρες κανά-δυο (ντουζίνες) κιλά;

2. Καλέ! Μην μου πεις ότι αυτό το μαύρο πράμα εκεί κάτω είναι τρίχα;

3. Μην ανησυχείς, δεν είναι μεταδοτικό.

4. Κοίτα, μου αρέσει όπως το κάνεις, αλλά το έκανε τέλεια η Μαίρη. Έλα, έλα, κάτσε να σου δείξω τι εννοώ…

5. Με ξύπνησες για... αυτό;;; Είσαι ηλίθια;;

6. Σου ανέφερα ότι έχω βιντεοκάμερα ε;

7. Καλά, και να σκεφτείς ότι ήθελα την κολλητή σου…

8. Νόμιζα ότι εσύ είχες τα κλειδιά για τις χειροπέδες.

9. Δέχεσαι VISA;

10. Πωωωω! Είσαι τόσο καλή που θα μπορούσες να το κάνεις επάγγελμα!

11. Τώρα κατάλαβα γιατί σε παράτησε ο Γιάννης…Ε, τον κακομοίρη…

12. Τελείωσες ή όχι ακόμα;

13. Ποια προκαταρκτικά;

14. Μπορείς να κάνεις πιο γρήγορα γιατί έχω να βγω ραντεβού;

15. Ποιο ταμπόν;

16. Χα-χα! Καλά το κατάλαβα ότι ήταν ενισχυμένο το σουτιέν… Είσαι μια μπαμπέσα εσυ!!

17. Ποια Μαίρη; Είπα Μαίρη; Όχι, εννοούσα Στέλλα. Τι ποια Στέλλα;

18. Θα μου κράταγες κακία αν δεν σε ξαναέβλεπα ποτέ;

19. Εννοείται πως δεν θα είσαι από πάνω! Είσαι τόσο τόφαλος που θα με σκοτώσεις!

20. Ο Χριστός κι η Παναγία! Το δικό μου β*ζί είναι μεγαλύτερο!!

21. Α, ήθελες να βάλω προφυλακτικό;;

22. Εννοείται ότι δεν σε αγαπάω!

23. Τώρα που το ξανασκέφτομαι, καλύτερα να κλείσεις τα φώτα.

24. Σου είπα ότι η γιαγιά μου πέθανε σε αυτό το κρεβάτι;

[mimi]

ΠΕΡΙ ΑΝΤΡΩΝ


1. Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο;
- Αντρας φαινόμενο

2. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O.;
- Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για τέτοια πράγματα, μα κανείς μας δεν τα έχει δει!

3. Ποιο είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας;
- Στην αρχή έχει πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία...

4. Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
- Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους!

5. Γιατί όταν λέμε κάτι σε έναν άντρα μπαίνει από το
ένα αυτί και βγαίνει απ' το άλλο;
- Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!

6. Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές;
- Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες...

7. Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του;
- Όταν μένει χήρος.

8. Και το υπόλοιπο 10%;
- Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!!

9. Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο;
- Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση...

10. Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγεί καλά;
- Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες!

11. Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες από ότι άντρες;
- Επειδή η Μητέρα-Φύση ξέρει τι κάνει!!!

12. Ποιο είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών;
- Όταν πιστεύουμε πως τα έχει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για upgrade...

13. Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες;
- Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά!

14. Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι;
- Το σκοτάδι!!!

15. Πως μπορείς να ξετρελάνεις ένα άντρα;
- Κρύβοντας το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα έχει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League ..!!!

16. Γιατί οι άντρες έχουν τη συνείδησή τους πάντα ήσυχη;
- Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!!

17. Ποιος είναι ο γρηγορότερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα;
- Από το στήθος του με ένα κοφτερό μαχαίρι.

18. Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τις γυναίκες να βρουν άντρες ωραίους, ευαίσθητους και με κατανόηση;
- Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενους...

19. Πως ξεχωρίζουν οι άντρες τα άπλυτά τους;
- Σε "βρώμικα" και "βρώμικα που φοριούνται".

[mimi]

Εισαγωγή στο marketing (μόνο για άντρες)   
 
1. Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και της λές :
" Eίμαι εκπληκτικός στο κρεββάτι "
Αυτό λέγεται Direct Marketing

2. Eίσαι σε ένα πάρτυ με παρέα και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Ένας φίλος από την παρέα την πλησιάζει, δείχνει εσένα και της λέει :
" Είναι εκπληκτικός στο κρεββάτι "
Aυτό λέγεται διαφήμιση

3.Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου της.
Την επόμενη μέρα την παίρνεις τηλέφωνο και της λές :
" Γειά, είμαι εκπληκτικός στο κρεββάτι ".
Αυτό λέγεται telemarketing

4.Eίσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις την γραβάτα σου. Την πλησιάζεις και της κερνάς ποτό.
Της λές : "Μπορώ; " και της ισιώνεις το κολιέ στον λαιμό, ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στον ώμο της και της λές : " Α, επίσης είμαι εκπληκτικός στο κρεββάτι "
Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις

5.Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Σε πλησιάζει και σου λέει :
" Έμαθα πως είσαι εκπληκτικός στο κρεββάτι ".
Αυτό λέγεται αναγνώριση προιόντος.

6.Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και την πείθεις να πάρει τον φίλο σου σπίτι της.
Αυτό λέγεται πώληση προιόντος.

7.Αυτή όμως δεν είναι ευχαριστημένη με την απόδοση του φίλου σου και
έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται τεχνική υποστήριξη

8.Πας σε ένα πάρτυ και στο δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίες γυναίκες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα από αυτά τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας :
" Είμαι καταπληκτικός στο κρεββάτι "
Αυτό λέγεται spam

[mimi]

Υπολογιστής vs Γυναικα   
 
Σας έχει πάρει τ' αυτιά η "δικιά σας" επειδή ασχολείστε με τον υπολογιστή και δεν της δίνετε σημασία? Δεν υπάρχει λόγος να ψάχνετε δικαιολογία να της πείτε, ιδού δέκα σημαντικοί λόγοι για να βγείτε εσείς από πάνω την επόμενη φορά...

Δεν χαλάει λεφτά. Το κόστος του Internet είναι αμελητέο σε σχέση με τα έξοδα που έχει μία γυναίκα. Μία απλή έξοδος του στυλ καφεδάκι, φαγητό και μπαράκι στο τέλος ανέρχεται σε πολλά λεφτά, χωρίς να λάβουμε υπ’ όψιν μας την καθιερωμένη βολτίτσα στα μαγαζιά που στην καλύτερη περίπτωση κυμαίνεται γύρω στα 15 € ανά τρία μέτρα. Μην ξεχνάτε ότι το βράδυ είναι ακόμα πιο φτηνό το Internet. Το πιάσατε το υπονοούμενο, έτσι;
Δεν έχει πονοκέφαλο. Ακόμα και να κρυώσει από ιό, με ένα καλό αντιβιωτικό είναι καλύτερος από πριν. Ακόμα και σε περίπτωση που υποφέρει από τις υψηλές θερμοκρασίες, με μία φτηνή ψύκτρα ξεπερνιέται κι αυτό.
Δεν έχει περίοδο. Η μοναδική περίοδος που έχει είναι η περίοδος αναβάθμισης ή κανένα update αραιά και πού. Όχι, η αναβάθμιση δεν κοστίζει τίποτα σχεδόν σε σχέση με τις τιμές που έχουν πιάσει οι σερβιέτες και τα updates είναι δωρεάν. Μην παραβλέψουμε το γεγονός ότι δεν τρελαίνεται κατά τη διάρκεια που κατεβαίνει το update, σε αντίθεση με μία γυναίκα που βαράει κόκκινα έξι μέρες κάθε μήνα.
Δεν έχει γονείς. Πολύ βασικό αυτό, δώστε σημασία. Δεν χρειάζεται να λογοδοτήσετε σε κανέναν αν το κακομεταχειριστείτε ή το σπάσετε. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να πάρετε ένα άλλο και ούτε γάτα ούτε ζημιά. Φυσικά και δεν είστε αναγκασμένοι να περνάτε άπειρες ώρες βαρεμάρας συζητώντας για την λάμψη, το ΠΑΣΟΚ και άλλα θέματα απείρου κάλλους με δύο ή παραπάνω άτομα τα οποία υπό άλλες συνθήκες θα σας ήταν παντελώς αδιάφορα.
Δεν τρώει τον άμπακο για να κάνει δίαιτα μετά. Το μόνο που του χρειάζεται είναι μία παροχή ηλεκτρικού ρεύματος και τίποτα άλλο. Ούτε σοκολάτες, ούτε γιαούρτια, ούτε κοτόπουλα με 0% λιπαρά και φτου κι απ' την αρχή. Μία μπρίζα φτάνει.
Είναι κοινωνικό. Μπορείτε να μιλάτε σε chat rooms, σε messengers, στο iRC ή όπου αλλού θέλετε χωρίς να δίνετε λογαριασμό σε κανέναν. Του αρέσει να γνωρίζει κόσμο, να βλέπει ταινίες και να ακούει μουσική. Δεν θα σας παραπονεθεί γιατί πετύχατε την Λίτσα στο chat και της κάνετε prive για να κανονίσετε να βγείτε (ή να μπείτε, ανάλογα τη Λίτσα) ούτε θα παραπονεθεί για τις μουσικές σας προτιμήσεις. Όχι άλλη Βίσση.
Δεν έρχεται μαζί σας στις διακοπές, ούτε έχει τον πρώτο λόγο για το που θα πάτε. Μπορείτε να πάτε, να ξεσαλώσετε με τις πο***νες και τις τουρίστριες και όταν γυρίσετε με το καλό θα σας περιμένει όπως ακριβώς ήταν όταν τον αφήσατε. Σε περίπτωση που έχετε φορητό υπολογιστή, μπορείτε να τον πάρετε και μαζί σας γλυτώνοντας μάλιστα και το αντίτιμο του εισιτηρίου γιατί ως γνωστόν τα laptop ταξιδεύουν δωρεάν.
Δεν κάνει κατάληψη στο μπάνιο σας σκορπώντας άπειρα πολύχρωμα κουτάκια, σακουλάκια, σαμπουάν, αφρόλουτρα και σερβιέτες, με αποτέλεσμα να μην βρίσκετε ούτε την μπανιέρα ούτε τον νεροχύτη. Για έναν παράξενο μάλλον λόγο που δεν γνωρίζω, η λεκάνη παραμένει πάντα σε ευδιάκριτο σημείο. Για τους παθούντες, συνήθως κάπου δίπλα στην λεκάνη είναι και η μπανιέρα. Ψάχτε λίγο.
Δεν κάθεται συνεπιβάτης στο αυτοκίνητο. Ακούτε ότι θέλετε και όσο δυνατά θέλετε. Ακόμα και να το πάρετε μαζί σας σε ταξίδι δεν κρυώνει, δεν κατουριέται (σημείωση: είναι γνωστό ότι ένα laptop δεν κατουριέται ποτέ), δεν βαριέται και ούτε πιάνεται. Ούτε χρειάζεται να κάνετε συνέχεια στάσεις για να αλλάξει στάση, σερβιέτα, φύλλο, ύψος, γραφικό χαρακτήρα, φούστα - μπλούζα κι εγώ δεν ξέρω τι άλλο.
Δεν σας βαριέται. Κι ας μην τον βγάζετε έξω (τον υπολογιστή), κι ας μην του κάνετε δώρα, κι ας μην του κάνετε τα χατήρια. Είστε ο μόνος που έχει και είναι πλήρως εξαρτημένος από σας. Δεν θέλει ούτε καν αρκουδάκια. Ακόμα και στην περίοδο αναβάθμισης (βλέπε Νο.3) τα πράγματα που αγοράζετε για τον υπολογιστή τα χαίρεστε εσείς, μόνο εσείς και κανένας άλλος. 
 

[mimi]

Μαθήματα Γυναικών   
 
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
Θέμα 1: Σιωπή, το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει

Θέμα 2: Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε

Θέμα 3: Ρούχα Ι: Πάρτυ χωρίς καινούρια ρούχα

Θέμα 4: Ρούχα ΙΙ: Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες

Θέμα 5: Ρούχα ΙΙΙ: Διακοπές με λιγότερες από 5 βαλίτσες

Θέμα 6: Ρούχα ΙV: Πόντοι στο καλσόν (γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου)

Θέμα 7: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.

Θέμα 8: Διαχείριση Ανδρών: Κατανοώντας την αμηχανία στην ερώτηση "Μήπως πάχυνα"

Θέμα 9: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

Θέμα 10: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του

Θέμα 11: Τουαλέτα ΙΙI: Πηγαίνοντας μόνες

Θέμα 12: Τουαλέτα ΙV: Καπάκι λεκάνης. Και όμως μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου

Θέμα 13: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

Θέμα 14: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία

Θέμα 15: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια

Θέμα 16: Επικοινωνία ΙV: Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος

Θέμα 17: Επικοινωνία V: Πώς να κλείσεις το τηλέφωνο

Θέμα 18: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

Θέμα 19: Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)

Θέμα 20: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο...

Θέμα 22: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

Θέμα 23: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

Θέμα 24: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

Θέμα 25: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

Θέμα 26: Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

Θέμα 27: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

Θέμα 28: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

Θέμα 29: Σιδέρωμα: χωρίς γκρίνια

Θέμα 30: Καταθέσεις: Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών

Θέμα 31: Ψώνια I: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική

Θέμα 32: Ψώνια II: Πως να γυρίζετε σε λιγότερο από 5 ώρες

Θέμα 33: Makeup: Η θεωρία του "Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο"

Θέμα 34: Sex I: Κάτι παραπάνω απ' το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη

Θέμα 35: Sex II: Πως να το ξεκινάτε

Θέμα 36: Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους

Θέμα 37: Άσκηση: Πως να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας

Θέμα 38: Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί

Θέμα 39: Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά

Θέμα 40: ΛΑΚ: Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (ΠΡΩΗΝ "Ένα μπουκάλι είναι αρκετό")

[mimi]

Μαθήματα Ανδρών   
 
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.
 

[mimi]

Ποτέ μην πεις σε έναν αντρα που δεν ειναι πολυ προικισμενος....
 

Τι χαριτωμένο!

Τι ωραίο δάχτυλο που έχεις!

Λυπάμαι…

Έχεις κάνει περιτομή;

Θέλεις να κάνουμε μόνο αγκαλίτσες;

Μήπως να δεις κάποιον πλαστικό χειρούργο;

Ξέρεις, είμαι μόνο οπτικός τύπος.

Μπορείς να το κάνεις να χορέψει;

Υπάρχει ένας πύργος στην Ιταλία που του μοιάζει, ξέρεις.
 
Να του ζωγραφίσω ματάκια και στοματάκι;

Περίεργο! Κι έχεις τόσο μεγάλο πόδι!

Του προηγούμενου ήταν λίιιγο μεγαλύτερο.

Μην ανησυχείς, δεν θα το πειράξω καθόλου.

Είναι και μεντόλ; (Χα-χα-χα!)

Αν το πατήσω, θα κάνει μπιπ;

μαμώτο! Να τος πάλι αυτός ο ξαφνικός πονοκέφαλος!

Μπορώ να είμαι ειλικρινής μαζί σου;

Το αδερφάκι μου που πάει στο Δημοτικό έχει ένα ίδιο.

Θα χρειαστούμε ένα τσιμπιδάκι.
 
Α, έφερες και αρωματικά στικς;

Έτσι εξηγείται το αυτοκίνητο που έχεις.

Είσαι Πυγμαίος;

Την Κλεραζίλ την ξέρεις;

Το κυνήγι του θησαυρού.

Δεν ήξερα ότι υπάρχουν και σε τέτοιο σάιζ!

Τουλάχιστον, θα κάνουμε γρήγορα.

Θα χρειαστώ το χέρι σου.

Μμμμ, ενδιαφέρον.

Πώς το λένε αυτό;

Δουλεύει κανονικά, ε;

Είναι… ασυνήθιστο.

Παίρνεις τίποτα στεροειδή;

Μήπως φταίει ο φωτισμός;

Κάτσε, κάπου είχα ένα δονητή.

Δεν ανάβουμε κατευθείαν τσιγάρο;


Όταν τελειώσεις να μου το πεις.

Αχ, κρύφτηκε!

Κρυώνεις;

Θέλεις να μεθύσουμε;

Τι είναι αυτό;

Είσαι όμως ταλαντούχο άτομο.

Έχει και τρόμπα;

Γι’ αυτό λένε ότι σημασία έχει η προσωπικότητα;

Είναι μια μπουκιά.

Μπορείς να κρεμάς και το καπέλο σου από κει.

Να το ντύσω με τα ρούχα της Μπάρμπι;

Aσε τον εαυτό σου ελεύθερο.